La parálisis es el enemigo.

3 10 2014

Manos esqueléticas tenidas de violeta pálido,
atrapan a seres elevados y los empujan hacia la eternidad.
Aburrimiento irremediable es limosna para tu locura,
las llamas regresan seccionadas a tu subsuelo decorado con tenazas

Sueñas con travesías interoceánicas,
en una habitacion inmovil
Vagabundeas,
por rios contaminados

Mente lucida,
todopoderosa,
tóxica,
torturada,
tibia.
Vertiginosa voluntad
de tu amante muerto.

Mis falanges se quiebran
y te empujan.

 

 

With the memories that haunt us, I cherish just the same
As the ones that bring us closer to the sky, no matter how grave.

Give me whats left of my life
Don’t let me go.

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The enemy.

2 10 2014

El tiempo que no para, corazones que hablan sin ser escuchados, lágrimas que se derraman porque algo desborda nuestra alma, extraña sensación de tener todo hace minutos y ahora solo el vacío es quien me hace compañia….





The Answer Is Still No.

14 07 2014

Los recuerdos de viejas heridas se abren ante cada negativa, se vuelve a sentir ese olor a rancio de la carne muerta de esas heridas que nunca cicatrizaron pero que ya no duelen, sólo esta ahí para recordarnos lo que una vez paso.

¿Cuánto tiempo se necesita para olvidar? ¿Años, décadas, vidas? Ya han pasado 15 años en donde la respuesta que más veces se repitió fue un “NO” y que revive los recuerdos de cada fracaso, es tan tentador mira atrás, ¿cómo resistirse? ¿Aprendí o volví a cometer el mismo error? ¿Acaso importa? Otra desilusión, otro fracaso otro recuerdo que se suma a los demás, otro tatuaje para el cuerpo de Leonard, su amnesia anterógrada es tan tentador.

La vida una vez más me da la espalda, una vez más me mira, me saluda, me da la mano y la aparta cuando estoy por agarrarla, es una canción que se repite constantemente y que no puedo cambiar, una melodía que aprendí a tocar hace años, va a pasar, siempre pasa.

Does anybody care?

 

 





Fear.

4 07 2014

El amor ahuyenta al miedo y, recíprocamente, el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma.

 

Aldous Huxley.





Sí, lo sentí.

3 07 2014

¿Lo has sentido? Sentir que estas solo, cuando un mar de gente está a tu alrededor, sentir que no tienes con quien contar, sentir como si estuvieras de más, sentir como si todas las personas que están riendo, es porque están burlando de ti. Sentir que tus padres jamás han estado orgullosos de ti, sentir que realmente no le importas a nadie, todos son falsos. Sentir tanto dolor por dentro hasta llegar al punto de quedarte en silencio y que las lágrimas salgan sin ninguna expresión en tu rostro. Sentir como todo mundo avanza y tú te quedas estancado. Sentir esa soledad por las noches, sentir que jamás encontrarás realmente el amor, porque todas las personas se han encargado de hacerte mierda. Sentir como si no valieras nada.

¿Lo has sentido? Sentir que te odias.

 

No sé de quien es el texto, lo vi en una imagen y me sentí absolutamente identificado.





So for once in my life let me get what I want… this time.

30 06 2014

Imaginar como sería tu vida si esos fracasos no se hubieran producido.

– ¿Me hubiera casado con esa chica que me rompió el corazón?

– ¿Tendríamos hijos?

– ¿Una casa, 2 autos, un perro y gato jugando en el jardín?

¿Cuántas veces imaginamos como sería nuestra vida si no se hubieran producido esos fracasos o errores? Demasiadas, casi imposible de contarlas, nuestro imaginario crea tantas realidades como fracasos y/o errores tuvimos.

Buscamos culpables, a la otra parte, nosotros, al destino…

¿Está escrito nuestro destino? Siempre dije que cada uno lo va armando como quiere, pero ¿qué pasa cuando no tenes posibilidad de armarlo? ¿Qué pasa cuando esa vida que tenes no te da los elementos para armarlo? Al que nace con la indigencia y que no puede acceder a una educación, un trabajo, una mejor vida, nace en la precariedad de un sistema que no le da las herramientas para salir de ella, esa persona también sueña con tener una casa, una familia, una comida diaria, ¿es extremo? Tal vez, pero existe y lo vemos todos los días, entonces podríamos decir que esa persona que nació en la indigencia morirá en la indigencia, es su destino, esta escrito.

En lo personal muchas veces pienso que mi destino es estar solo, no poder tener alguien con quien compartir la cama, despertar, prepararle el desayuno, almorzar, cenar, ir al cine, amar, cada fracaso me aleja más de eso, cada vez que apuesto a algo, cada vez que me ilusiono, se esfuma, pienso, una y otra vez, ¿qué pasó? ¿En que me equivoqué? ¿Qué hice mal?

Siempre me costo relacionarme con alguien, no fui agraciado por la madre naturaleza, no me dio la belleza física, todo entra por lo visual, lo sabemos todos por eso siempre fui con menos chances que alguien considerado lindo, ellos siempre son el plan A, el que safa y es simpático es el plan B y después estan los “entradores”, sí, una vez me dijeron eso, el plan C, aquel que tiene que remar toda la noche y aún así puede no salir victorioso pero con posibilidades de triunfar en otro momento. Siempre fui el loser de mi grupo de amigos, el que casi nunca ganaba, el que se quedaba esperando a los demás para irnos todos juntos, sí, es retriste, no porque no encarara, lo hacía pero como dije antes todo entra por los ojos, si alguna me daba la chance de conversar y poder demostrarle que soy simpático, copado, divertido podía llegar a tener una victoria, pero rara vez pasaba. ¿Me daba bronca? Sí, obvio, siempre me iba preguntando ¿por qué? Nunca encontré la respuesta.

Es al día de hoy que esto continua, pero sigo aferrandome a esa pequeñisima posibilidad de que se me de en algún momento, como dice Morrissey en ese temón de The Smiths, “…so for once in my life let me get what i want..” y demostrar que mi destino no esta escrito, que soy yo quien tiene el lápiz para hacerlo.





A day to remember.

19 12 2012

Toda mi vida trate de alejarme de los que me rodean, familia y amigos, no es que no los tenga, no son muchos pero están y daría lo que fuera por ellos así cómo se que ellos lo harían por mi, pero trato de mantener una distancia por qué se que en algún momento voy a decir y/o hacer algo que los lastime, ya me paso y se que volverá a pasar, volvió a pasar.

Hace poco lastime a alguien, no fue con intención pero lo hice, que me importa, que quiero. Quizás está persona no sabe lo que significa para mi, porque no hace mucho y por un breve lapso hubo cierta unión, cierta confianza, dónde me contó sus luchas y como le puso el pecho y la peleó, admiré y aún lo sigo haciendo. Y así se soltó y me contó muchas cosas de esas que uno no le cuenta a cualquiera, al menos yo no lo haría. Yo conté lo mio, no mucho, me cuesta soltar esa mochila con muertos cuando no conozco demasiado a alguien. Para mi esto significo mucho, tal vez para la otra parte no.

Así fue como me dejo ser parte de su entorno, de su vida, y así fue como le pagué, cómo lastime a alguien que quiero y cómo hoy me duele el hecho, cómo se me parte el alma el solo pensar/imaginar que soltó lágrimas, y que no puedo arreglarlo.

Me odio por esto, me odio porque siempre alejo y/o lastimo a las personas que quiero, a veces lo hago consciente, porque no quiero que se acerquen, otras sin pensarlo cometo la estupidez, quizás algún día cambie… o tal vez no y este sea el tipo de vida que llevaré siempre.

Y qué me impide flotar en este mar.